Agonika Grey

     A fango lo admiro desde mi púberes 13 años, era la persona mas absolutamente "autentica" "rebelde" "profunda" y todos los derivados de un grunge hecho y derecho para la época. Con sus camisas de leñador largas o amarradas a la cintura, sus pantalones negros gastados, su cara de Edward Furlong ultra reventado, su mirada de inteligente y su opinión de filosofo post moderno marcaron para siempre mi vida y lo llevé como un símbolo de lo que debía buscar en un hombre cuando fuera grande y de como mi racionalidad debía estar ante todo.

     Nuestra amistad era de lo mejor, era el único amigo mayor, con look "extravagante" y socialmente amenazador que se aceptaba en mi casa y con el único que me dejaban salir hasta tarde. Pero el gran pero que había en nuestra casi perfect amistad, era su extrema intolerancia ante cualquier cosa que le pareciera inmadura o poco inteligente. Esto solía provocar conflictos con mis otros inmaduros amigos teenagers, en especial aquellos con tendencias musicales diferentes a él. Destripaba a raperos, poperos y punkys por igual, con sus comentarios despreciativos y siempre con un argumento que dejaba callado a cualquiera.

    Fango se hacia respetar, aun así cuando Kurt murió, Cuando Pearl Jam solo era escuchado en los lentos finales de las  fiestas de curso, cuando se cansó de tratar de hacerme escuchar el Core de Stone Temple Pilots  y cuando el grunge ni siquiera aparecía en las tendencias o estilos musicales existentes, incluso cuando se tuvo que cortar su colita para entrar a hacer la practica como profesor de filosofía. Con todos los cambios que pueden ocurrir en 10 años, Fango seguía siendo Fango el que seguiría odiando a cualquier simil de Enrique Iglesias hasta la muerte.

     Pero a pesar de todo lo yo podía admirar a Fango,  a veces resultaba demasiado estresante el hecho de que ante él, debía ser siempre la niña racional que escuchaba sus enseñanzas profundas y que dejaba de lado el sentimentalismo ante cualquier decisión que debiera tomar. Nuestros roles seguían siendo los mismos, él el sabio y yo la niña que debía aprender de los errores ajenos y  de teorías de vida propuestas por el. Fango no me permitía errores.

     Una noche recordando anécdotas adolescentes  en  casa de la mamá de Fango se nos ocurrió ir a escarbar entre los recuerdos añejos que se escondían en una caja perdida en el antiguo dormitorio de mi amigo, el que se conservaba con cada póster, libro y casette intactos.

    Ahí estábamos, sentados en el suelo, emocionados por nuestro hallazgo y con cada cosa que sacábamos Fango tenia una historia alucinante y cautivadora. Me sentía de 13 otra vez, encandilada por uno de mis personajes favoritos, el que volvía a emanar aquel espíritu de  anárquico profundo.

   Mientras el hablaba yo sacaba uñetas, muñequeras antiguas, cancioneros de nirvana, casettes antiguos, y millones de fotos de Kurt, cuando de el fondo de la caja saco un cancionero amarillo y gastado,  con un tipo de pelo largo en la portada y un casette suelto adentro.

     Fango se abalanza sobre mi, me lo arranca de mis manos y con cara de espanto trata inútilmente de seguir con el tema con cara de falsa naturalidad como si no hubiera hecho nada -que onda que tienes ahí???- le pregunto intrigada. Fango contesta con un mudo "nada" mientras sus dedos demasiados torpes tratan de ocultar el amarillo misterio.                                                                                                                  

     Obviamente yo no me iba a quedar con la duda, así que se lo pedí de buenas maneras pero por muy perfectito que sea mi amigo nunca ha sido un buen mentiroso asi que ignorando las tontas excusas me abalanzo sobre él y le quito de las manos sudadas un cancionero en el que las  grandes letras negras se  leían bien: "Ricky Martin, grandes éxitos" y alcanzo a ver unos temas subrayados con rojo: "fuego contra fuego" "el amor de mi vida" y dentro del cancionero esta el casette del mismo cantante...

      Si Fango hubiera querido podría haberme dado una charla filosófica sobre  tolerancia y el ampliar las perspectivas musicales quizás yo se lo hubiera creído. Pero tenia cara de resignación,  como si ya estuviera cansado de mantenerse en esa línea que no podía permitirse cruzar.                                                                                           

       Estaba aburrido de tener que seguir alimentando un personaje que lo había superado. Tenía miedo de que al asumir una característica que se saliera de su perfil, pudiera perder  aquella persona que siempre había estado orgulloso de ser.

      Él quería seguir siendo Fango, y alguien a quien hasta su madre lo llama así, no podía haber pasado noches enteras escuchando a Ricky Martin en su personal stereo, tratando de sacar "fuego de noche, nieve de dia" en su grunge guitarra eléctrica. Fango hubiera preferido que lo pillara bailando reggeaton con minifalda a que yo, su máxima seguidora descubriera aquel secreto culposo y destructivo.

     Pero en fin....

     Los minutos pasaban, y ni él ni yo hablábamos, ahí me di cuenta que estaba esperando a que yo dijera algo ¿Y que se supone que le digo ahora? eehh, buena poh Ricky Martiiiiiin uuuhhuhuh....¬¬! bueno, reconozco que tuve ganas de burlarme, pero me contuve. Por que vi realmente lo que tenía ahí frente a mi, un icono de mi adolescencia perdida y uno de mis pocos amigos de 10 consecutivos años que había sobrevivido a todos los cambios inevitables y odiosos procesos entre ser una niña nintendo con lengua roja de jugo yupi a ser una "adulta joven" que había reemplazado el jugo en polvo por el café.

    Creo que agradecí mas el saber que tengo un amigo real, con placeres culpables, fallas e inconsecuencias que seguiría descubriendo, a seguir venerando un antiguo ídolo que si bien admiré como a nadie, me demostraba que podía tener cosas de si mismo que no podía manejar con su racionalismo y teoría.

     No le dije nada, creo que las palabras ñoñas habrían estado de más en ese momento, era mejor recordar aquel redescubrimiento de mi amigo  escuchando y riéndonos con "dime que me quieres" en el minicomponente añejo, tan añejo como aquel Fango indestructible que se quedo doblado y guardado en la misma caja de antiguos recuerdos entre las millones de fotos de Kurt. 

      Yo no se si fue por una vez que se me ocurrio decirle que me gustaban los hombres que lloran, todo el tema de la sensiblidad, que con eso me convencían al tiro, y no se que más, pero si fue eso, creo que se lo tomó un poco en serio...

      Fue como si un día se hubiera despertado con la consigna de "hoy voy a llorar", y así lo hizo. Abrió una puerta que ya no pudo cerrar más.

     Yo ya llevaba mas de 5 meses con mi inteligente y lindo andante cuando se convirtió en un llave descompuesta y sin esperanza  de arreglo. " Que  la propaganda lo emocionó", "que las noticias son tan tristes", "que la vida es tan dura", "que mataron al papá de Simba",  "que el capítulo le recordó su niñez",  "que nunca había llorado y el darse cuenta de eso lo hacía llorar más"... y yo que es lo que hago? lo peor, lo consuelo, lo trato como a un niñito perdido en el supermercado. Tengo mas cara de auxilio que él, pero ni siquiera lo nota, él ahora es solo un ser que vive para llorar y ser consolado. me he convertido en un pañuelo  desechable que no desecha nunca y que ya no cumple su función, pero insisto: él no lo nota.

    Decido tomar medidas drásticas, pero como soy una cobarde y no soy capaz decirle en su cara  que ya no soporto verlo llorar, por que se que eso lo haria llorar el doble, opto por la salida cobarde: esconderme. Lo que significa no contestar celular, teléfono, no admitirlo en msn e ignorar sus mails que exigen explicación y consuelo con frases entrecortadas y mal escritas, consecuencias, dice él, de las lágrimas que le impiden ver bien la pantalla.

Pero que puedo hacer yo?? a quién le pido que me rescate de esto? llamo a los carabineros y le digo que estoy siendo acosada por un psicópata llorón? que sacaría? que me culparan de insensible, mala persona etc etc...ufff ya no se que hacer, el timbre suena y yo no respiro para que no me escuche y me parece oir sus sollozos mientras baja la escaleras del edificio.

    Ya van 3 dias, y mi andante llorón no se ha pronunciado, ni mensajes de texto deprimentes, ni llamadas nocturnas. Ya no hay mensajitos dramáticos  junto a su nick de msn, ahora solo está su nombre y una frase: "soy un hombre nuevo", hombre nuevo?? que ya botó todo el líquido que tenía que botar?? que de pronto es un tipo maduro y equilibrado?? y las cajas de pañuelitos que le tuve que comprar??? que rayos pasa acá... decido averiguarlo y después de 2 semanas y 3 días vuelvo a admitir a mi, al parecer, ex llorón. No pasa ni medio minuto y me saluda con un frio: "hola como estás", yo le contesto que bien, pero no le pregunto como está él  por temor a una posible recaída, parece tan renovado y tranquilo que no lo quiero echar a perder. No me dice nada importante solo que quiere verme esa misma tarde por que tiene algo importante que decirme.

    Son las 5 : 30 en punto, y después de haber hecho la terapia habitual  pre-lágrimas que solía hacer viendo  el chavo del 8, me atrevo a  abrir la puerta como en el pasado llorón. Le digo que pase y él me dice que no, que es corto lo que me tiene que decir. me explica que en este tiempo que ha estado sin mi, se ha dado cuenta que puede  lidiar con sus sentimientos, que mi frialdad lo hizo recapacitar y que ahora es un "hombre nuevo" que ya no llora como un niño sino que es sensible, pero  equilibrado. Yo no puedo estar mas feliz, es la mejor noticia que mi lindo ex llorón andante me podría haber dicho, bueno eso hasta que me borra la sonrisa con su noticia de que ya no me quiere ver más por que yo le recuerdo sus debilidades y no quiere retroceder. Asi que así, sin más el ex señor "lagrimitas por todo" da media vuelta y se va. Yo me quedo ahí congelada, mientras me parece que una agüita tibia me sube y baja por el pecho...trato de respirar y solo espero que en mi pieza queden algunos pañuelos desechables de "el hombre nuevo"...

     Todos han escrito de muerte, oscuridad y silencios, otros han plasmado sus luces, amaneceres y soles. Y tu te quedas en el medio, ahi sencillo y callado, como un muerto, un muerto feliz.

     Antes no bailaba y ahora hasta bailo para ti, eso no es un baile -dices- es una danza, una danza contra ti misma. Yo hago como que no escucho y sigo en mi trance.

     Todos han dicho palabras que me llenan de temores raros, por que me hacen ver que no soy la única que siente dentro de esta esfera extraña, no me refiero a la tierra, me refiero al sol, a su juego de luces y sombras, que todos los dias nuevos nos provoca y trastorna.

     Me gustaria poder darte la mano mientras lees esto y preguntarte si quieres ser mi amigo, como cuando era chica y jugabas conmigo. Ahora somos luces grandes y a la vez pequeñas, mientras me iluminas me vuelves a esconder, y ahora en una hermosura volatil, entre cenizas te vuelvo a ver.

     Por hoy seguiré todos vuestros deseos.

Durante toda mi no tan corta  trayectoria en los amplios sitiales de internet, he conocido a  todo tipo de especimenes en los que  abundan y varían sus rarezas. Y entre esa amplia diversidad de sujetos me  he encontrado con  los "adictos a los forwards" ajá!! esos empecinados dedillos que insisten en ponerte entre las direcciones que gozarán del  privilegio de poder cumplir sus tres deseos si es que reenvias el mail a otros tan afortunados como tu.
Ellos, bajo mi total admiración y espanto, se euforizan cuando tras revisar su correo,
comprueban que su forward de caritas felices y corazones bailarines ha sido leído y reenviado!!!!!!!!!!! ooh sii!!! a su correo.
Pero aun no hay menor emoción, cuando saltando de alegría y esperanza te envían  aquel mail que los llevará a ser portadores de 1 MILLÓN DE DOLARESSSS!!!!!!!! hey, por  favor como no estar agradecido de que te den semejante gran oprtunidad.
Quizás lo rescatable de un forward, es que algunos de verdad lo hacen con la intención de  que recibas aquel amoroso mensaje que parece sacado de una tarjeta village, y a los que de seguro se les partiría el corazón si se enteraran de que los has borrado todos sin siquiera tener la decencia de haberlos abierto, sino que al contrario los has eliminado sin más  dedicación que un par de groserías como "por la m...da otra vez se me llenó la w..a de correo con  puras c...s de forwards" Pero, en fin, el mundo de internet ya está más que alejado de aquel concepto de
"mundo perfecto" que alguna vez se creyó haber alcanzado, por lo tanto, como el mas real de los mundos está repleto de mitos, fetiches y vicios, como por ejemplo buscar tu nombre en  google y ver que sale (o solo yo lo he hecho???)
Solo queda seguir aguantando que tu cuenta "se acerque al límite" por que tus queridos contactos se acuerdan de que tienes mail solo para enviarte aquellos adorables forwards.
De todas maneras, si tu eres uno de esos "adictos a los forwards" puedes reenviar esto si deseas con miles y miles  de copias. Pero si no lo haces, pierde cuidado, que ninguna  maldición caerá sobre ti ....

Alguien cometió un error, alguien que  antes era el rey de un maravilloso mundol que ahora está repleto de fantasmas de personas que solo querían estar bien. Dando pekeños grititos, se fueron despidiendo uno a uno, como un gran puzzle que se desarmaba, contagiando a los presentes.                      

Vivir dentro de una esfera de cristal no es fácil, rodeado de ojos que se alimentan de tus fracasos,que te rodean como a una cosa, te ven bailar y comer,  te ven quebrando el silencio y nadie entiende nada.
Te quedas con los brazos abiertos, la boca bien cerrada, a ver si alguien es tan valiente! a ver si son capaces de gritarte en la cara lo que murmuran entre veneno y veneno, entre sus juegos mugrientos.
Asi es el juego, toda una linda fachada rosa, donde te sonrien, donde hasta son capaces de tocarte, de querer disimular esa sangre infecciosa, que se les sale por los poros, con un hedor a angel podrido, que más que asco da pena y miedo.
Son cadáveres de esos seres celestiales, que se quedaron sin dioses, con un hueco en lo mas oscuro y desesperado de sus almas. Te dan un beso en los ojos, te llaman angel ahora mismo, te hacen creer en ese paraiso terrenal, haciedote creer que te  entienden por fin. Te vuelven a elevar,  te vuelven a mutilar, no importa, no disfruté el vuelo, la caía era inminente.
Un día llega ese, con cara de papel, con boca de duda, con ojos de hambre, con manos amarillas ¿por que? por que da igual, todo ese pellejo reseco no me podría haber asustado nunca, el miedo era tan grande, tan ácido. No importa nada, sácame luego, tócame con tus manos amarillas, con tu corroida piel, no importa, llevame a vivir a un sarcófago fangoso, para mi es un dulce sueño, en el que feliz me dejaría desvanecer.
Por fin estoy, donde, no importa, pero creo estar por fin en un lugar con mi propia desgracia, miro al rededor y no están esos ojos puntudos, cosquilleandome y haciendome saltar.     Ahora me rio y lloro y parece que hasta canto. Todo por una boca de duda, y unos ojos de hambre, que me devoran sin prisa y que me han hecho escribir la verdadera sinfonía de amor agridulce que oimos cantar, esta es la de verdad, se los juro, no se los puedo probar, se que lo han soñado, por eso se que también lo podrán encontrar.

Por más que me miro en el espejo no puedo comprender en que minuto, para los ojos del mundo, me convertí en freak. No soy hija de Fernando Larrain (aunque me hubiera gustado) ni la hermana menor de Lasalvia, por eso trato de ver si hay algo diferente en mi forma de vestir y nada, todo se ve tan común y similar a cualquiera del resto de la población femenina de mi universidad. Mi pelo no es de colores ni llevo un solo piercing o tatuaje que exija mas atención a mi cuerpo.
En resumen nada en mi físico aparenta ser un síntoma de freakismo.  Pero, rayos, si no es físico solo queda otra opción es psicológico ¿Quiere decir que mi psiquis expele partículas freakys? Rayos otra vez, y no sé por que al detenerme en mi nuevo descubrimiento se me viene el fugaz pensamiento de que opinaría mi madre de esencia retrograda conservadora acerca de su hija perfecta marcada cual res urbana con una gigantesca F en la frente.
El inicio de mi crisis existencial comenzó aquel día en que vi más de 30 mensajes en el foro de la U, opinando al más puro estilo SQP con testimonios y todo, acerca de lo freak que era mi persona. Me quedé en un rotundo shock por unos segundos, pero no era un shock de
descontento ni de rabia, sino que de absoluta incredulidad, asombro y una enorme y obsesiva curiosidad que se apoderó de mi ahora freak cerebro en una pregunta que tintinea odiosa: Freak yo? En que rincón de mi monótono universo sucedió esto.                                 Decidida a encontrar una respuesta satisfactoria a mis perturbadoras dudas comencé a analizar
cada respuesta que había en ese foro. Era increíble, había de todo, comentarios como "a mi ni me pesca por que yo soy muy normal" "es la forma en que me habla" "siempre sale con frases cuaticas…" o cosas más insólitas como "me tiene loco es exquisitamente freak" o peor aun "un día de estos la vamos a encontrar muerta en el teatro del campus.." Debo reconocer que la paranoia se apodero de mi y de mis actos, no me atrevía a ir a la U simplemente por que no sabia como debía comportarme, ahora que recaía en mi, el peso de una nueva etiqueta, llegué a sentir que todo lo que hacia no era lo suficientemente freak, y eso ya fue  el acabose, era el colmo que anduviera por la vida actuando un papel que jamás me imaginé para mi, aunque acepto que si tuviera que elegir una categoría me quedo con la concepción de mi freakismo no deseado, antes de ser la hueca nice pop del curso (sin ofender a nadie) o el tipo cero aporte que la única vez que se le escuchaba hablar, era para decir presente en clases.           Mmh aunque pensándolo bien, dudo que alguno de estos personajes hayan escogido como opción de vida social tener estos cartelitos pegados en el pecho, entonces de quien es la
responsabilidad de este consenso silencioso? De todos? O quizás de nadie y es simplemente la comodidad de refugiarse en un concepto y poder tener el control de quienes te rodean.
 
Cuando mi investigación ya llegaba a su final junto con mi esperanza de encontrar al culpable o a lo que fuera que se responsabilizara de mi freakysmo, recurrí a uno de mis amigos más confiable y lo suficientemente "nerd" como para contestarme con sinceridad la pregunta que últimamente se había convertido en la cruz que me negaba a cargar y me lance con decisión: Martín, tu encuentras que yo… soy freak? Martín me miró simpático y a los segundos me contestó un sencillo y claro: no, pa na por que? Yo no conteste nada, recién ahí me di cuenta con asombro que quizás prefería ser una "nada con estilo" a ir por la vida con un cartelito a lo sábado gigantes que dijera "freak", pero mientras acababa de reponerme del no-estigma de mi vida, Martín me escupe su propia cruz: y yo? Te parezco un poquito… nerd?.
Silencio absoluto en mi mente, y mientras reacomodaba en mis hombros los pedazos de la recién removida cruz le contesto con la más amplia y no freak de mis sonrisas: tu? nerd? Para nada!

Conclusión: Sin comentarios. Fin de la investigación.